Remontoff23.ru

Про Ремонт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кирпич тебе сколько сахара

Сердечный приступ. Основные признаки. Первая помощь

Термин «сердечный приступ» используется вне профессиональной сферы деятельности медицинского работника, в обиходе, а также для обучения населения.

Для пациентов с уже установленным диагнозом ишемической болезни сердца (ИБС) и привычной стенокардией в понятие «сердечный приступ» вкладывается некупирующийся и затянувшийся приступ стенокардии или болевой приступ при инфаркте миокарда.

Для групп риска развития ИБС и остального населения «сердечный приступ»это часто впервые возникший приступ стенокардии, как проявление нестабильной стенокардии или начинающегося инфаркта миокарда, требующий неотложной помощи.

До 50% всех погибающих от инфаркта миокарда умирают в течение первого часа от появления сердечного приступа и до того, как они поступят в клинику. Вот почему так важно знать симптомы сердечного приступа, алгоритм оказания неотложной помощи и мероприятия, которые помогут сэкономить драгоценные минуты «первого золотого часа».

Основные признаки, указывающие на наличие сердечного приступа:

  • Характер боли: давящая, жгучая, сжимающая, по типу изжоги или неопределённый дискомфорт, сопровождающийся тягостным ощущение тоски и тревоги. Типичные сравнения: как будто «тяжёлый камень (плиту) положили на грудь», «сжали сердце тисками», «вогнали в грудную клетку кол», «залили в грудь кипяток», «выворачивает плечо», «горит всё внутри» и т.д. Другое название приступа стенокардии – «грудная жаба».
  • Интенсивность боли: от умеренного дискомфорта в груди (но явно обращающего на себя внимание) до нестерпимой боли (стона, крика).
  • Локализация боли: за грудиной, по передней поверхности грудной клетки, в области сердца, в левой половине грудной клетки (ключице, плече, предплечье, лопатке, левой половине шеи, нижней челюсти), в обоих плечах, лопатках, в нижней части груди с захватом верхней части живота, в подложечной области.
  • Площадь болевых ощущений: большая, широкая, без чётких границ, больной показывает её всей ладонью, кулаком.
  • Длительность боли: от нескольких минут до 2-3-х часов, часто боли волнообразные с интервалом в 1-5 часов, вторая-третья волны, как правило, более интенсивные.
  • Связь боли с положением тела, актом дыхания: неопределённая или отсутствует.
  • Поведение больного во время приступа: как правило, боль вызывает у больного чувство страха или тревоги за свою жизнь; он прекращает работу, останавливается или садится; иногда возникает резкая слабость («ватные ноги»), вегетативные реакции (бледность или покраснение лица, «прошиб холодный пот», чувство жара, испарина); возможны тошнота, одно- или двукратная рвота, выраженная одышка вплоть до удушья. В некоторых случаях больной «не находит себе места»: встаёт, садится, ходит по комнате, держит руку на грудине, ворот на рубашке расстёгнут. Никогда не улыбается и не плачет, часто плачут родственники.

В такой ситуации главное для больного и его близких или знакомых (если они рядом) – не растеряться и не паниковать. Ибо от их действий в первые минуты после появления симптомов сердечного приступа зависит эффективность дальнейшей медицинской помощи.

Необходимо:

  • срочно принять(разжевать и проглотить) одну таблетку аспирина (ацетилсалициловой кислоты) в дозе 0,5 г и одну таблетку (капсулу, ингаляцию) нитроглицерина под язык.Противопоказанием для приёма аспирина является только его непереносимость: аллергические реакции, «аспириновая» астма или явное обострение язвенной болезни желудка;
  • обеспечитьпокой и доступ свежего воздуха;
  • повторитьприём нитроглицерина, если через 3-5 минут боль сохраняется. Следует знать, что в открытых тюбиках нитроглицерин может терять свою эффективность, поэтому надо всегда иметь новый нераспечатанный тюбик (лучше ингаляционный нитроглицерин – «нитроминт», «изокет», «аэросонит» и др.);
  • вызватьбригаду скорой медицинской помощипо телефону 103 и принять ещё одну таблетку нитроглицерина, если через 3-5 минут боль сохраняется.

Примерная схема текста вызова скорой помощи

«Сегодня в … часов минут у (кого, возраст) возникли боли в груди (другой локализации). После принятия нитроглицерина (указать количество принятых таблеток), аспирина боль сохраняется. Ранее таких болей не было (если были, то указать когда, если пациент ранее перенёс инфаркт миокарда, то указать когда)». Далее отвечать на вопросы оператора.

Читайте так же:
Способ полусухого формования кирпича

До прибытия скорой помощи родственникам (другим лицам) необходимо приготовить:

  • плёнки электрокардиограмм (ЭКГ) – при их наличии, другие медицинские документы (справки, выписки из стационаров и др.);
  • паспорт;

Если после приёма нитроглицерина появилась резкая слабость, потливость, не следует паниковать, надо сохранять спокойствие; лечь с приподнятыми ногами (на валик и др.), выпить 1-2 стакана воды. Облегчает головную боль, вызванную нитроглицерином, рассасывание таблетки валидола. При появлении признаков плохой переносимости нитроглицерина (чрезмерное снижение артериального давления, головная боль, слабость, головокружение) повторять его приём не нужно.

Необходимо также помнить, что при ишемических приступах нельзя принимать нитроглицерин при слабости, потливости в сочетании с бледностью кожных покровов (при низком артериальном давлении), при остром нарушении зрения, речи, координации движения (при подозрении на нарушение мозгового кровообращения), а также после приёма силденафила («виагры»).

Что должно быть в квартире для оказания неотложной помощи

В каждой семье необходимо иметь Аптечку с набором лекарственных средств, перевязочных материалов и других предметов для оказания первой помощи.

В тех семьях, где имеются больные ишемической болезнью сердца, (независимо от её формы), люди пенсионного возраста, мужчины в возрасте старше 35 лет и женщины старше 40 лет, имеющие факторы риска развития ишемической болезни сердца (артериальную гипертензию, сахарный диабет и др.) и/или профессия которых связана с постоянным напряжением и повышенным риском (руководители, водители и др.) необходимо обязательно иметь «Аптечку неотложной помощи», содержащую аспирин, нитроглицерин, с алгоритмом их применения при сердечном приступе.

Помните! Умение грамотно и оперативно действовать, оказывать помощь и самопомощь при сердечном приступе – гарантия спасения Вашей жизни!

О Турции в 47 фактах

Путешественница Таня Гендель провела в Турции три месяца, проехав ее целиком с востока на запад. Весь ноябрь она прожила среди турецких студентов в Каппадокии и успела приметить много интересных особенностей о людях и стране. Своими наблюдениями о том, кто такие турки и как у них живется, Таня делится с 34travel.

1. Здесь принято разуваться перед входом в дом, поэтому у каждой квартиры настоящий обувной магазин и, что интересно — обувь никто не украдет! Зачем занимать лишнее пространство в квартире и загрязнять его – говорят турки, – если для обуви полно места на лестничной площадке?

2. Турецкая кухня одна из лучших! Нельзя просто взять и перестать есть – поэтому приходится много гулять! Готовят прекрасно как мужчины, так и женщины. Причем в современных семьях готовкой занимаются «по-европейски» – кто первый пришел с работы, тот и кашеварит.

3. Невозможно представить себе день без стакана чая, да что там стакана – хорошего такого чайника. Даже сомнительные поклонники чаев будут пить его там раза три-четыре на день. Причем пить чай принято не после еды, а во время или просто так. Кстати, приготовления чая – отдельная тема. Это тебе не просто пакетик кипятком залить. Об этом процессе можно написать целую книгу – больше изощрились разве что китайцы.

4. Мужчины постоянно называют друг друга «канка», это значит что-то вроде «бро». Причем так обращаются как к близким друзьям, так и просто к знакомым, от которых тебе что-то надо и ты проявляешь повышенное уважение. Обращаются так только к равным по возрасту.

5. Через пару визитов в магазин ты знаешь имя продавца, и он знает, как зовут тебя. «Тебе хлебушка, молочка и пакет мандаринов (по € 0,25 за кило!), как обычно?» – всегда поднимет настроение с утра.

6. Турки очень любят употреблять очень полезное слово «очень»: очень красиво, очень хорошо (çok güzel, çok iyi). Они объясняют это тем, что по натуре крайне эмоциональны и просто слова для описания им всегда недостаточно.

Читайте так же:
Что такое деформативность кирпича

7. Самое распространенное слово в языке – güzel. Универсальное слово! Оно значит и хорошо, и вкусно, и красиво. И девушка гюзель, и погода гюзель, и пахлава гюзель, и все вообще гюзель. Гюзель страна!

8. Выражение «ресайклинг мусора» вызывает здесь большие глаза и непонимание происходящего. В Турции никто не парится о разделении отходов.

9. Каждую покупку (даже в упаковке) тебе кладут в пакетик и на выходе в один большой пакет. А можно даже в два! Купив всего лишь хлеб и молоко, ты получишь целых три пакета. Все это бесплатно в любом магазине и рынке. И, конечно, у них тоже есть специальный пакет для пакетов на кухне.

10. В турецком языке нет разделения на «он» и «она». Понять о том, что речь идет о мужчине или женщине можно только исходя из имени либо вежливых обращений типа «мисс» и «сэр».

11. Куда ты ни пойдешь, ты увидишь там потрет отца турецкого народа Ататюрка. И не один. После Аллаха он на почетном втором месте, а для неверующих даже на первом.

12. Главное негласное правило об Ататюрке: не говорить ничего плохого об Ататюрке. Ни в коем случае!

13. Со временем привыкаешь воспринимать йогурт не как десерт, а как нормальное дополнение к еде. Любой, даже супу. И турки утверждают, что именно они придумали его около 1500 лет назад. Привычный нам сладкий фруктовый йогурт здесь тоже продают, но он не пользуется особой популярностью и стоит не так дешево, как простой.

14. Постепенно привыкаешь и к звукам азана – призыва к молитве, и эта музыка из мечетей перестает будить тебя по ночам. Хотя вначале просыпаться ночью будет сомнительным удовольствием.

15. Здесь принят и успешно работает только один стиль перехода дороги – «камикадзе-стайл». Суть заключается в том, что тебе надо перебежать в считанных сантиметрах от пролетающих машин. Зебры, светофоры? Что это?

16. В твоей комнате висит турецкий флаг. Во всех остальных комнатах тоже. Не существует в Турции квартиры без турецкого флага, а также магазина, лавочки и уж тем более госучреждения. Если вдруг флага нет в комнате, значит, он висит у нас в сердце, – говорят турки.

17. Вместо «ок» здесь говорят местное «тамам».

18. При встрече ты обнимаешь всех и три раза чмокаешь в щеки. Мужчин и женщин – не важно, чмокаться здесь любят.

19. На улице вполне можно встретить двух парней, гуляющих за руку: мужчины так выражают здесь свою дружбу и запросто друг друга обнимают и целуют в щеку. При этом проявлять большую нежность друг к другу на улицах считается неприличным. Максимум – держаться за руки и чмокаться в щеки. В Стамбуле с нравами, конечно, не так строго.

20. Оливки, сыр, яичница, йогурт – стандартный завтрак любого нищеброда. Даже если ты студент и в твоем кармане гуляет ветер, эти святые продукты всегда будут в твоем холодильнике. Дальше ты уже как нормальный человек питаешься макаронами.

21. В турецком языке есть необычное выражение «пить сигарету». Глагол «içmek» означает и «пить» и «курить» одновременно, потому что отдельного слова для курения у турков нет, так что «пойдем попьем» будет для тебя загадкой – получишь ты стакан воды или кальян?

22. Алкоголь в стране хоть и не запрещен, но настолько дорогой, что выпить с друзьями по баночке пива выходит в хорошую сумму. Разве что местный «Efes» не так бьет по карману, да и то в больших городах. А хорошее вино местного производства в Каппадокии начинается от € 6.

Читайте так же:
Кирпич облицовочный ликолор флеш классика

23. Вся эта пахлава, кюнефе и прочие рахат-лукумы тоже очень дорогие.

24. Поев в более-менее приличном заведении, всегда ожидаешь вместе со счетом влажные салфетки с очень сильно выраженным ароматом лимонного одеколона. У них даже есть специальное имя – «колония».

25. В наших языках очень много общих слов – душ, диван, шапка, ваза, билет. И даже цiшотка и торба. А есть одинаково звучащие слова с разным значением: баба по-турецки значит отец (с ударением на второе «а»), бардак – стакан, баян – женщина, кабак – тыква, кирпич – солома, кулак – ухо, табак – тарелка и сарай – дворец! А «Баран» – это вполне обычное и ничуть не смешное мужское имя.

26. В турецком языке есть классное слово «назланмак», в русском языке нет аналога, но оно означает притворяться безразличным, когда на самом деле тебя что-то сильно волнует. Говорить «нет», очень желая сказать «да». Такие страсти!

27. Повсеместно распространен сахар-рафинад, а в кафе каждый кубик чаще всего упакован в отдельную бумажку. Вот с обычным сыпучим могут быть проблемы. А еще во всей стране не сыскать свеклу, так что борща здесь не наварить.

28. Если кусаешь кебаб, можешь обнаружить внутри картошку-фри!

29. Любимое времяпровождение турков – играть в нарды, попивая чаек. Так могут проходить часы.

30. Турки очень любят петь и у многих от природы хорошие голоса. И поют они часто – готовя еду, убираясь дома, сидя за столом и, конечно, в душе.

31. Любой иностранец, знающий хоть полслова по-турецки, тут же вызывает умиление и радость. Одного «мерхаба» («здравствуйте») достаточно, чтобы тебе весь день улыбались. Вообще к иностранцам здесь относятся трепетно, всегда стараются помочь (но это может быть не так выражено в самых туристических местах).

32. Курды – народность, проживающая в Восточной Турции, родом частенько из горных и малодоступных районов страны, вызывает здесь неприязнь, хотя и скрытую.

33. Внешне турки сильно отличаются друг от друга: от темных брюнетов со смуглой кожей, как мы привыкли их представлять, до светлокожих блондинов, которых даже сами турки частенько за европейцев принимают.

34. Особый предмет мужской гордости у поколения старше 45-ти – усы. Как только дядька начинает покрываться сединой, сразу отращивает себе залихватские усы и считается красавчиком.

35. У турков высоко ценится дружба и ради друга они пойдут на все. Главнее разве что родители.

36. Турки самокритичны и обладают хорошим чувством юмора. Причем, чем чернее и саркастичней шутка, тем больше она ценится. В Турции рулит черный юмор.

37. Турки достаточно вежливы в общении друг с другом, особенно в маленьких городках. И очень любят обмениваться фразами, простаивая вместе в очереди или ожидая зеленого света светофора.

38. Турки крайне гордятся своим гостеприимством, и путешественника здесь запросто могут пригласить в гости хотя бы попить чайку.

39. Здесь любят пышных девушек, в Турции в обиходе есть такая поговорка, которая описывает красоту женщины: «Она была так прекрасна, что должна была поворачиваться, чтобы входить в дверь».

40. Практически все мужчины курят, женщины реже, но тоже не гнушаются. Кальянные тут повсеместны.

41. Все слухи о том, что славянские девушки в Турции считаются девицами «легкого поведения», не сильно преувеличены. Поэтому девушкам с именем Наташа придется как-то скрывать свое имя.

42. В небольших городах и в традиционных семьях по-прежнему просто воду в туалете предпочитают больше, чем туалетную бумагу.

43. Большая часть женщин не покрывает голову, но в последнее время среди молодежи появилась мода на платки, которая не связана с религией. При этом под платок кладется еще один легкий и пышный платок, что создает эффект огромной головы. Это и считается красивым.

Читайте так же:
Химический состав силикатного кирпича

44. В Стамбуле можно встретить чистильщиков обуви, причем это не туристический аттракцион.

45. Перед въездом в практически каждый город стоит огромная скульптура, связанная с главным занятием в этом городе. Например, в Аваносе делают кувшины, поэтому там стоит огромный кувшин. А перед Фетией – гигантский мандарин, именно здесь их и выращивают.

46. На улицы приморских городов, особенно к вечеру, вылазят продавцы мидий в лоточках. Дашь пару лир, и тебе на картонку положат пару ракушек и польют это дело лимоном.

47. Античных греческих театров в Турции больше, чем в Греции! Только заедь на юг и вперед, ездить по этим театрам.

Кирпич тебе сколько сахара

шнеерсон

Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
— Давай упадем на кого-нибудь.
— Так ведь нет никого.
— Смотри, вон бригадир идет!
— Так он в каске.
— Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
— Ну, чего вам!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
A кирпич взял и закурил.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!

Bстречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел.
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел.
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

Читайте так же:
Облицовочный керамический кирпич отличается от обычного

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Колобок выходит из бани и говорит:
— Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
— Ежик, ежик, в попе ножик!
Ежик разозлился:
— Мышка, мышка, в попе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой.

Кирпич тебе сколько сахара

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Свежие записи
  • Архив
  • Друзья
  • Личная информация
  • Memories

Цитаты (осторожно — матюки!)

Сегодня в рубрике «Цитаты» замечательный фильм Гая Ричи «Большой Куш» (выбрано из цитатника Википедии):

Большой Куш

  • Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
  • Не каждый день девственница беременеет и рожает.
  • — Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы.
  • — Что вы здесь стоите?
    — Это свободная страна,не так ли?
    — Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
  • — Где?
    — В Лондоне.
    — В Лондоне?
    — В Лондоне!
    — В Лондоне?!
    — ДА. В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
  • — А большой парень с нами не пойдет?
    — Нет, он присмотрит за машиной.
    — Он что, за воров нас держит?
    — Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
  • — Зачем ты это сделал?
    — Я её не видел.
    — Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, блядь, не пакет с орешками.
  • — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
    — Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
    Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
  • Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
    Турецкий: — Сахар будешь?
    Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
  • — Мне нужен пистолет.
    — Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
  • — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОННИ?!
    — Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь что я делаю?
  • — Какой ещё к хуям муляж, а?!
    — Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
    — Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
  • Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
  • Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
  • — Посмотри в собаке.
    — Как это — посмотри в собаке?
    — Ну, в смысле открой её.
    — Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит открой её?!
  • — Что в машине?
    — Сиденья и рулевое колесо.
  • Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector